«Закрылся, начал хамить, не считается с нашим мнением, перечит…» Примерно так многие родители говорят о своих детях-подростках. Одни с настороженностью ждут этого периода, другие начинают конфликтовать и доказывать, кто в семье главный, третьи не узнают и не понимают, как их ребенок превратился в гремучую смесь, четвертые ищут ответы в книгах и на психологических тренингах. Одно понятно – ни один родитель не избежит периода пубертата. Что происходит внутри подростка, как родители могут помочь себе, чтобы сохранить свою устойчивость, журналист ont.by узнала у психолога из Минска Анастасии Сивуды.

Специалист назвала главные признаки того, что у ребенка начался переходный возраст: прежние теплые отношения начали рушиться, нарастает взаимное раздражение, есть ощущение, что напряжение будет длиться вечно. Возрастные рамки этого периода у современных подростков заметно сдвинулись: девочки вступают в него с 8-9 лет, мальчики – с 10-11. ВОЗ определяет пубертат с 10 до 19 лет.

Помните: 

- ни взрослые, ни подростки не виноваты в том, что происходит;

- ваши нормальные отношения с детьми сами по себе не возникнут: их надо выстраивать.

– Что происходит с ребенком в период пубертата?

«Ввиду всех тех изменений, которые происходят в мозге и гормональной системе, подросткам действительно сложно: контролировать эмоции, вовремя ложиться спать, соблюдать дисциплину, быть ответственным. Ребенок не пытается специально довести вас до нервного срыва, он на самом деле не может в полной мере управлять своими эмоциями. Даже если бы он хотел, он бы не смог, поскольку это против его природы», – отметила психолог.

Детям нужна честность!

По словам психолога, во время переходного возраста в ребенке происходит настоящий бунт.

«Внутри подростка во время пубертата – обостренное чувство справедливости на всех уровнях: школа, семья, общество. Несмотря на то, что подростки действительно много врут, им нужна честность. Такие дети сразу видят, где мама с папой пытаются схитрить, что-то приврать. Они хотят честности со стороны родителей!» – предупредила Анастасия Сивуда.

– Что важно для ребенка во время переходного возраста?

Наличие личного пространства для подростка имеет огромное значение. И это не только про свою комнату…

«Важно иметь собственное личное пространство – именно этот момент по разным причинам становится настоящей проблемой во многих семьях, особенно если есть младшие дети. Подростки болезненно реагируют, если кто-то берет их личные вещи, сидит за их столом… Им хочется уединиться, закрыться в комнате. Личное пространство – это еще и не читать дневники и переписку с друзьями», – разъяснила специалист.

Психолог разъяснила, что обязательная задача пубертата – это отделение от родителей или сепарация: подросток в любом случае будет к этому стремиться. И чем сильнее в этот момент его зажимать, тем более изощренные методы разделения он будет выбирать. 

Анастасия Сивуда посоветовала родителям дать возможность ребенку получить свой опыт: делать выбор, ошибаться и исправлять свои ошибки, научиться пользоваться карманными деньгами, иметь возможность выражать свои эмоции и не стыдиться их, организовать свое рабочее место так, как им хочется, получить одно-два семейных дела, в которое никто не будет лезть. Подросткам важно понимать, что в семье они выполняют свою функцию («я – не ненужный вредный элемент»). 

– Что происходит с родителями в это время?

Чтобы ответить на этот вопрос, важно понимать в целом, что проживают большинство семей, когда ребенок проживает переходный возраст. 

«Обычно родители во время пубертата детей сами находятся в кризисе среднего возраста, достаточно сложном, испытывают много напряжения по этому поводу. Бабушки и дедушки подростков проживают кризис ненужности: когда их дети давно выросли, а внуки начинают отделяться. В итоге мы имеем: подросток в кризисе, родители тоже, бабушки – тоже. И это если не учитывать внутрисемейные кризисы, когда многие семьи, к сожалению, рушатся или родители находятся в разводе», – открыла интересный момент психолог.

Кроме того, нередко отец вступает в неосознанную конкуренцию с сыном-подростком и каждый начинает доказывать свою значимость. Сын демонстрирует отцу свою взрослость, отец – свое первенство в семье. Это важный момент, когда в гнезде появляется два орла. И это вносит дополнительное напряжение в отношения всей семьи, предупредила Анастасия Сивуда.

– Нужно ли быть другом подростку, насколько важна иерархия в семье?

«Устанавливайте иерархию. Родители – главные в семье. Не становитесь своим детям подругами и друзьями! Подросток нуждается (хоть и не показывает этого) в сильной авторитетной фигуре рядом. Через сильного взрослого (а не друга) он учится устанавливать и отстаивать границы и свое мнение, воспринимать отказы и договариваться. Распространенная тенденция –  когда мама пытается стать лучшей подругой своей дочке-подростку, ошибочна. Важна иерархия! Дружба подразумевает равные отношения, а мама не должна и не может быть наравне со своей 12-15-летней дочерью, обсуждая с ней отношения с отцом, проблемы на работе и т. д. Не смешивайте понятия. Детям нужны друзья-одногодки! В семье вы стоите на ступеньку выше, чем ваши дети: и это тоже вклад в их здоровую психику», – отметила психолог.

Специалист порекомендовала родителям относиться к себе с сочувствием: вы – живая мама, вы можете повысить голос, вы можете сорваться, вы можете отчаяться в какой-то момент. Относитесь к себе с вниманием и заботой, не корите и не винитесь за любой, как вам кажется, промах в воспитании. Не бойтесь обращаться за помощью, обсуждать с близкими свои переживания, не бойтесь доверять. Помните, что подростки проходят свой кризис, а вы – свой. 

«Не обесценивайте свои чувства и свое состояние. Заботьтесь о себе, не забывайте гулять, заниматься своим хобби, жить свою жизнь», – обратилась к взрослым, чей ребенок проживает пубертат, Анастасия Сивуда.

Помните о тех чувствах к своему ребенку, которые вы испытывали в его младенчестве. Возьмите фотографию вашего новорожденного сына или дочки, рассмотрите ее. Погрузитесь в те чувства, которые были у вас внутри в тот период. Вспомните это ощущение, когда он был таким крошечным и вообще ничего не умел, а представлял для вас огромную ценность. Для того, чтобы вы его любили, ему не надо было тогда ничего делать, вести себя каким-то специальным образом, быть умным, послушным, ему достаточно было просто быть. Снова проживите это ощущение, глядя на эту фотографию: вы любите его просто так. А после – перенесите поток любви на образ вашего подростка. 

«Помните, что подростковый возраст ребенка закончится. Это не навсегда. Это очень важный и нужный этап становления личности. Не бойтесь быть живым родителем, испытывать разные эмоции. Но всегда несите ребенку посыл, что в любой ситуации, что бы ни произошло, у него есть дом, где его любят и ждут независимо ни от чего», – посоветовала специалист. 

Фото: Pixabay / носит иллюстративный характер