Почему решение о браке лучше принимать через три года отношений? Об этом в проекте «Лицом к лицу» рассказал психолог Павел Зыгмантович.

Павел Зыгмантович: «Лучше [принимать решение о браке] через три года. Всегда, когда это говорю про три года, на меня собаки спускаются. Но почему так говорю? Есть такое понятие, как семейный проект. Я бы назвал это семейным регламентом. Я уверен, вы знаете такие пары, которые говорят: а вот мы в таких случаях делаем вот так. Какие-то разногласия так решаем. Или если не знаем, к кому поехать на Новый год, к ее родителям или к моим родителям, садимся и обсуждаем, договариваемся. Уверен, вы хотя бы раз такую историю слышали. Это значит, что у этих людей выработан регламент, как решать трудности. Что делают все люди, от мало до велика? У нас есть какая-то идея, неважно, какая идея, в брак вступить, в поход сходить, бизнес свой начать. Это классная идея, и никто не думает, что какие-то препятствия могут быть. Но жизнь не так устроена. Нам надо знать, какие будут препятствия. Более того, это показано экспериментально, если мы знаем, какие препятствия будут и мы готовы хоть как-то их преодолевать, то у нас шансов на достижение целей гораздо больше. Допустим, человек хочет открыть бизнес какой-то. Если он говорит, что бизнес – классная идея, все здорово, то он уткнется в обилие разных препятствий и перегорит. И все будет плохо. Если он знает, что там аренда важна, сотрудники могут какие-то быть не очень хорошие, не все клиенты будут к нему приходить и все покупать, как ему кажется… И он говорит: если будет так, то я делаю так и так. То есть он какой-то план составляет. Тогда у него больше шансов все это преодолеть более-менее хорошо».

По словам психолога, в случае с браком можно наблюдать те же принципы.

Павел Зыгмантович: «Так вот, в браке нужна ровно та же самая история. Давай договоримся с тобой, что если случится такое, то мы вот так и так. Мы можем так договориться, но это не работает. Нельзя все спрогнозировать, потому что договариваемся мы здесь, а реальность – она вот там. Мы приходим туда не такими, а какими-то изменившимися, поэтому нам нужно пережить некоторое количество различных трудностей, тех самых склок, ссор, свар и всего остального, трудностей каких-то, чтобы в этом как-то понимать, что мы делаем. И не просто понимать, но и выработать хоть какие-то наметки. Что мы делаем, если у мужа 37,7 температура? Во-вторых, мы должны это преодолеть. В-третьих, это должно случиться снова. В-четвертых, мы снова преодолеваем это. В-пятых, это снова случается. В-шестых, мы это преодолеваем. И вот, может быть, здесь у нас более-менее что-то вырисовалось. Потому что, когда мы один раз как-то преодолели, это не значит, что мы научились. Такого же не бывает. Нужно несколько раз. И вот за 3 года худо-бедно случается то же самое. Просто разойтись , когда у вас нет штампа в паспорте, нет нажитого имущества, физически легче, юридически легче. Поэтому я говорю: повстречайтесь годик, поживите годика два вместе. Повращайтесь, выработайте этот семейный проект, этот регламент, и тогда уже все – ставьте штамп».